Beyoncé, Britney Spears et Pink font une chanson ensemble, découvrez le clip

Les trois divas semblent s'être transformées en guerrière pour un trio de choc.
Découvrez le clip du trio Beyoncé, Britney Spears et Pink.

Pepsi semble avoir eu le gros lot.

Pourquoi on déteste les personnes âgées ?

Une personne âgée qui marche c'est pire que regarder un film d'horreur, tu as plus que mal pour elle. Tu as même peur pour elle. Tu sens tes os craqués en même temps.

Une personne âgée, pleine d'entrain est celle qui va te raconter sa vie de A à Z sans reprendre de souffle. La personne âgée en voix de déclin, elle va te raconter sa vie en mode asthmatique de (alias Stevie dans la série Malcom).

Tu hais la personne âgée lorsqu'elle est dans le même bus que toi car il peut y avoir de la place tout autour de toi, cette personne a décidé que ce serait la place où tu es assise qu'elle veut. Et comme on doit lui donner la place du coeur, espérons qu'elle  est une crise cardiaque.

Je sais, on a cru qu'on en était débarrassé avec la canicule mais c'est comme des cafards ! Ça revient toujours. La personne âgée est la personne qui peut te donner des leçons parce qu'elle a presque le même âge que les dinosaures donc la science infuse.

Quand un vieux fait ses courses assures toi de porter un casque ou d'être aveugle. Parce que oui si tu n'as pas tout ça, tu es sûr de porter ses courses. Et le vieux ne fait jamais de petite course !!!

Lorsqu'un vieux se sent mal, tu hésites entre prendre la fuite ou venir à son secours car ne pas venir en danger à la personne âgée ... C'est puni par la loi ?...

Mourir naturellement est-il un danger ?

Bon vu que tu ne connais pas la réponse et que tu as une âme samaritaine, tu lui viens en secours. À ce moment-là, tout le monde autour de toi sait que c'est la première fois que tu viens en secours a un vieux. Damne !

On dit qu'un vieux n'a pas de force, c'est avant qu'il ne s'appuie sur toi avec toute sa force et son poids, qu'il te compresse ton bras telle une femme enceinte en plein accouchement.

Et oui, là tu pleures comme le mari qui a voulu être brave et tenir la main de sa femme lors de l'accouchement. Tu sauras maintenant qu'il faut fuir.

La journée type d'une blogueuse

3h du matin : Je rentre de la Fashion Addict Party. Je regarde mes mails, ainsi que les communiqués de presse. Je vais sur Facebook pour voir l'évolution de la page.
Je réponds aux commentaires, aux messages.

4h du matin:  J'écris un article que je planifie pour demain. Je commence à écrire un article que je dois publier le lendemain car il ne faut pas avoir un écart de plus de 3 à 5 jours entre un événement et un article. Je regarde le rapport statistique du blog.

13h: Je me suis levée en retard !!!! Je charge l'appareil photo. Je continue décrire l'article (la critique du film LOL USA que j'ai vu en avant première).

14h: Je planifie la journée et surtout la soirée ! J'écris encore la trame d'un article. Il reste à mettre les photos.

15h: Je parle aux blogueuses. Je fais des recherches internet. Prépare un shooting en extérieur, ce qui me prend la tête avec ce temps de M***

16h: Toujours sur Facebook et mon blog.

16h40: Je songe à aller me préparer et à manger !!!!

LOL USA la réplique pur et dur du film français !

LOL USA va sortir sur nos écrans le 12 septembre. J'ai eu la chance de le voir le 10 juillet en avant première.

Les Américains ont racheté les droits du film français LOL.
C'est assez simple pour ceux qui n'ont pas vu le film français vous allez aimer, voir adorer LOL USA. Des personnes dans la salle rigolaient. Sauf moi parce que je connaissais déjà toute l'histoire.
Trop dur de sous titrer en français, il fallait faire un film américain !

Les répliques, les scènes sont les mêmes. La seule particularité c'est qu'au lieu de se passer en France, plus particulièrement à Paris dans les enceintes du lycée Jean-Baptiste-Say qui se situe dans le 16ème arrondissement, le tournage s'est passé aux States à Chicago.
Leur voyage ne s'est bien sûr pas passé à Londres mais en France. Et ils avaient donc des cours de français.

Ils ont pu relancer des piques aux Français dans la scène du cours de français et dans la scène du voyage en France. Là je peux dire qu'ils ont été bons dans les stéréotypes et la dérision.

Il reste un point négatif : la suppression des personnages secondaires.

Le film est concentré uniquement sur Lola (Miley Cyrus). Il n'y a plus de réel dimension donnée aux autres personnages! On peut dire que Stéphane (Lou Lesage) a disparu. Les problèmes de sa relation de couple sont oubliés et envolés.
La mère Anne, jouée par Sophie Marceau n'a pas été égalée par Demi Moore.

Après ce film je me suis demandée si je ne me suis pas trompée sur les acteurs Français. Ils jouent bien...mieux que Demi Moore.
Donc où est-ce que ça coince ?
Réalisateur, scénario, mise en scène ... ?


Bon point du film : les acteurs choisis pour les rôles d'Arthur et Maël sont canons.

Je vous présente George Finn (mannequin)  et Dooglas Booth (mannequin pour Burbberry)

George Finn

Dooglas Booth

Attention si vous n'aviez pas remarqué, il y a eu un casting de fou pour LOL USA. Vous retrouverez
Ashley Greene

Adam Gary

Jean-Luc Bilodeau (Kyle XY)

Les boites françaises sont des boites américaines ?

Un Américain m'a dit dans un bar dansant: "On dirait une boîte américaine c'est fou !"

Je lui ai répondu qu'on écoute peu de chansons françaises.

Imaginez maintenant une boîte où l'on passe que de la musique française....

On saurait tout de suite qu'on a dépassé le troisième âge ! La chanson la plus cool qu'on aurait trouvée ce serait Fatal Bazooka "Jaime trop ton boule".

Le Dalleux n'est pas votre ami mais votre voisin !!!

http://9blague.com/gag/1918

Sous le thème du billet Le retour du relou de Poils & Capitons je voulais vous faire part de mon expérience avec ce que je n'appelle pas relou mais dalleux !

Qu'est ce qu'un dalleux ?

Vous savez tous, ce que veut dire "avoir la dalle" ?
Le dalleux a tout le temps faim ! Mais pas de nourriture mais de femmes. Ce n'est pas une sorte de nymphomane parce que lui n'arrive jamais à conclure quoi que, certaines femmes se sentent flâter par les compliments de hautes voltiges du dalleux.

Le dalleux sait aussi bien choisir ses endroits pour vous conter fleurette.


Dalleux N°1 : Celui qui est cash

UN LIVREUR DE PIZZA en face de chez moi demande le code pour ouvrir une grille. Vu que j'ai une amie qui y habite je lui ai dis le code. Après ça il me demande de l'aider à monter la Pizza là haut.... WTF ?
C'est dans ces moments là qu'on remercie son prof de sport pour nous avoir fait courir pendant toute une année. Et on croit que les cours de sport ne servent à rien. Ne sous-estimez pas les cours de sport.


Dalleux N°2 : Celui qui essaye le second degré

En pleine période de révision, je m'installe à Saint Michel près des quais et là un Papa (homme ayant l'âge d'être mon père) m'aborde. Il me parle tranquillement puis me pose des questions indiscrètes. Je le rembarre et je dis que j'étudie.
Mais le dalleux prend un "NON" comme une incitation à recommencer plus fort. Il me raconte sa vie. Me dit qu'il travaille à côté.
Et là il me demande si je sais nager. Dois-je vous rappeler que j'étais sur les quais, près de la seine....tout près ?

Malheureusement j'étais nulle en natation. Voyant ma tourmente et mon effroi, Monsieur recommence de plus belle et me dit :
"J'ai peur de te laisser là toute seule près de la Seine." (Vous comprenez le deuxième degré s'il y en a un dans cette phrase "Je vais te pousser. Tralalalalère !" )

Sérieusement vous auriez fait quoi à ma place ?

Moi j'ai regardé la Seine. J'ai jeté des regards de détresse mais il faut savoir qu'à Paris tu ne peux compter que sur toi ! J'ai remballé mes affaires comme quand la cloche sonne pour annoncer le déjeuner à la cantine.

Dalleux N°3 : Celui qui zappe

Celui-là est le plus courant. Sa phrase de base :

"Hey Mademoiselle, tu sais que t'es charmante."

Pour ceux qui vont plus loin et qui n'ont pas peur du regard dénigrant, la phrase continue avec un :

"Non mais je te jure."
Bon le regard dénigrant on ne le fait pas à tout le monde. On le fait uniquement à celui dont on est sûr qu'il ne va pas nous maraffe (nous défoncer, nous n*** la gueule, nous frapper bien au visage). Tu repère bien celui qui va au pire des cas, te dire que t'es une P****! Voire une S*****!

A peine après l'avoir recalé, tu le vois parler à la suivante et tu compatis. Mais tu trace ton chemin. Hihihi solidarité féminine.

Dalleux N°4 : Celui qui rage alias Le rageux

Hormis les insultes auxquels Mesdames je dois me parer, il y a des répliques cinglantes que le dalleux arrive à élaborer.

Mesdames, le dalleux a un esprit et surtout un coeur après avoir été vexé un homme peut devenir une vraie petite peste.

Un homme passe en voiture noire, vitres teintées dans le quartier chaud de Saint Denis. Que faisais-je à Saint Denis ? Ca c'est une autre histoire.
Il nous suit en voiture, nous parle "Hey les filles."
En tout cas de quoi flipper et raser les murs. A un tournant, mon amie et moi n'hésitons pas à changer notre trajectoire. Voyant que cette rue là était piétonne et que ce cher Monsieur qu'on peut qualifier de Papa, ne pouvait pas nous suivre avec son 4*4, il nous envoie un pique inoubliable :

"De toute façon c'est toujours les moches qui friment trop."

Là je peux dire, qu'à ce moment là j'étais sidérée.
Il venait de dire qu'on était moche après nous avoir suivies toute une rue avec sa voiture ! Si on était moche, elle est où ton estime ! Draguer des moches... Te faire recaler... ?

Comme disait un dicton : "Il faut se respecter soit même avant de respecter les autres."


Dalleux respectez vous qu'on puisse être respecté.

Dalleux N°5 : Celui qui a compris que draguer en bande ça marche mieux

Ce dalleux fait partie d'une intelligence supérieur parce qu'il a compris que draguer en bande te permet d'avoir  avec la personne voulue plus facilement un contact... physique !!!!

Lui ne se ballade qu'en bande d'au moins 5 gayards d'1m90. Il sait que non tu n'oseras pas ouvrir ta bouche pour dire "T'es moche, casse toi!" comme une fille a déjà fait et a dû par la suite se taper un sprint.
Non bizarrement tu arbore un ton miéleux avec cette personne, une voix de petite fille. Et là tu es juste aux anges de paraître jeune. Tu joue sur la corde "Je suis encore mineur!!!".

Et quand tu es le soir en mode Bimbo dans le métro, à la question tu vas où ? Tu réponds automatiquement :
Chez mes Parents.

Même si dans ta tête tu pense :
Chez mon père, il a un flingue. Il va te détruire.

Tu te découvre d'une politesse et d'une amabilité sans pareille face à ce genre de dalleux. Je veux dire face à 15 dalleux.


Dalleux N°6 : Celui qui a sa licence en droit

Bonjour Mademoiselle,

(Toujours l'âge d'être mon père)

-Avant de commettre un délit vous avez quel âge ?

Après cette question ton sang ne peut que se glacer et ton coeur faire un tour.
Et là tu réponds en balbutiant.

-Trop jeune! Trop jeune!

Pour ton pire cauchemar, ce mec là est déterminé comme au procès :

-Mais jeune comment ?

La seul chose que mon esprit lui tétanisé a su répondre c'est :

-Vraiment trop jeune. (Avec le petit rire nerveux et un volte face pour un traçage de route digne des jeux olympiques).

Bonne adresse : goûter des cocktails originaux

Par cocktails originaux, je pensais et je pourrais même dire "exotiques".

Comme à mon habitude, j'ai eu une fringale la nuit, mais j'avais une idée précise du lieu où je devais aller : l'ASIAN.

Après avoir consulté la carte des cocktails, je me suis bien rendue compte que, non, je ne connaissais pas ces cocktails !

Les cocktails sont sucrés avec une petite touche acidulée et ils sont surtout frais !!!!!

Les prix sont tout à fait raisonnables, on est à deux pas des Champs Élysées dans une ambiance japonisante. Compter 10 à 15 euros le cocktail.


Asian
Restaurant / Bar
30 avenue George V
75008 Paris